前幾天我到云南參加了一項活動，會議最后一項，是小學生給嘉賓贈送心愿卡，每個嘉賓一份。    

　　我正興奮地打量一位男生送的梨型心愿卡，忽然從后排沖過來一個十二三歲的女孩，將一個粉紅色的心愿卡塞給我就扭身跑掉了。

　　上面寫著：“我希望我的爸媽永遠都不要吵架。”

　　看著那個小姑娘憂郁的眼神單薄的身影，我甚至生出了將她帶離她父母的沖動。

　　這讓我想到了剛剛結束的第七屆新東方家庭教育高峰論壇，臺灣師范大學教授林如萍談到的“互敬互愛的夫妻關系是家庭教育的磐石”。

　　回來的車上，我把心愿卡拿給3個媽媽看，她們都沉默了。三人的孩子有大學中學的，也有小學的。她們說，沒想到孩子們對父母吵架問題那么有共鳴，“不知我孩子在學校怎么說我們夫妻沖突的事呢”。

　　一個問題展現在我們面前：多數父母忽視家庭不和給孩子造成的煩惱。

　　“你怎么看父母吵架？”在中小學課堂，我每次把這一問題拋出來，往往滿課堂的孩子都顯得特別活躍，都有話要說。一些中學生甚至尖銳批評父母之間的關系和相處模式，甚至有孩子很認可西方人對中國媽媽的評價：“丑陋母親”“瘋狂媽媽”。

　　一位30多歲的大學教師告訴我，上中學時，一次爸爸媽媽吵得非常兇，媽媽將自己關在房間里寫東西，然后摔門而去。她頓時有種不祥的預感。等到家里沒人，她翻遍了媽媽的抽屜柜子，終于找到了目標。將近20年后，這位大學老師連說了6遍：“我就知道是離婚協議書！”

　　她趴在桌上痛哭了一個下午。等父母下班回來，她還裝作一切都沒發生一樣。

　　最終，父母沒有離婚，也沒有再提過這事。

　　從外人角度來說，夫妻鬧離婚，有時是一場游戲一種相處模式，當不得真。但對這個已經當媽媽的年輕老師來說，心里的疤仍沒有完全愈合，想起來就陣陣疼痛。

　　在孩子面前肆無忌憚地發泄，不選擇時間場合的爆發，只能說明多數父母沒有把孩子當做一個獨立的人來對待。首先，要考慮夫妻當著第三人的面吵架合適嗎？其次，孩子血管里流淌著兩個人的血，你非要讓他(她)明白你媽是最苦的你爸是最壞的，孩子心不疼嗎？第三，從幼兒園開始，孩子就邁入社會了，你不怕孩子學會了這種當眾宣泄情緒的方式？第四，孩子在外面挨打了你覺得他沒這個承受能力，在家里看爸爸媽媽拍桌子瞪眼睛，他有這個接受能力嗎？

　　目前家庭教育的最大問題就是，父母過分關注孩子的感受，會不會冷，會不會感冒，是不是沒完成作業，是不是喜歡這個老師或者同學，是不是不高興了……卻忽略了孩子怎么看待自己，如何與鄰里朋友相處，以及自己如何處理夫妻關系。這才與孩子真正關系重大。我們天天在呼喊給孩子安全感，卻忘了孩子真正的安全來自父母關系的穩定。

　　就像林如萍教授所說，給孩子買3萬元的書，不如買5000元的書來自己看。孩子會很好奇，書里是一個怎樣的世界？孩子想去探尋那個對父母誘惑巨大的世界，這也是言傳身教。

　　我們做得更多的是：對孩子說錢不重要，重要的是心靈的寧靜，靈魂的高貴，可老公多給婆家點錢就大發雷霆，或者冷戰給人穿小鞋；告訴孩子拼爹拼媽不如拼自己，但每次一時興起就給孩子買最昂貴時髦的手機或說攢好了給他留學[微博]結婚的錢；對孩子說不要作弊要誠實，但跟同事交往經常說假話，工作里摻水；告訴孩子不要看微信玩電子游戲，可自己每天抱著手機不放，玩起網絡游戲就不睡覺。甚至，對孩子說要與人為善，不要打人罵人，但夫妻一旦起了爭執，什么戳人脊梁骨、揭人短的話都脫口而出。

　　說教努力了一百分，一次錯誤的身教就把所有的言語打成了負數，只會在兒女耳邊無數次地嘮叨，“你不成器我說了多少次，把爸媽的話當耳旁風”而不知反思。關鍵是，這些刺激孩子的“教育案例”層出不窮，自己卻完全無意識，也不做任何補救工作。

　　青春期兩代人的矛盾為什么那么大？就是孩子從童年積累的反感不滿，在自我意識獨立意識萌動后，來個總爆發：你平時不管我想什么，回來就指手畫腳亂折騰，有什么資格教訓我？你自己被人整得抬不起頭，就會把自己那點想法強加在我身上？你對老人那么苛刻，為什么要求我什么都聽你的？……